“Ella tiene el enfoque de nutrición que siempre he querido para tu recuperación”- me dijo mi psicóloga. Conocí a Raquel Lobatón por redes sociales y por la insistencia de mi psicóloga, quien me decía que Raquel tenía un enfoque sobre la nutrición que era lo que necesitaba para mi recuperación, porque “Salud en todas las tallas” no es un sistema rígido de la nutrición como lo aprendí en la Clinica de TCA. Mi primera cita fue de una hora, donde …
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Varias veces durante mi tratamiento, escuché a mi terapeuta decir que eventualmente me podría reconciliar con la imagen que el espejo me devolvía. Instantáneamente y varias veces descarté sus palabras, porque durante los últimos diez años siempre había sentido una profunda insatisfacción con la imagen que el espejo reflejaba. Durante mucho tiempo, intenté por muchos medios, transformar mi cuerpo para agradarme y no importaba el peso, la forma o el régimen al que me sometiera para conseguirlo. La verdad es …
Al cumplir veinticinco años había pasado por varios psicólogos, brincaba de una terapia a otra para no reconocer que necesitaba ayuda; fingía que tenía una vida perfecta y sin un sólo problema. A mi terapia, llevaba problemas ajenos, hablaba sobre lo mal que yo consideraba vivían mis amigas, lo equivocadas y tóxicas que habían sido mis relaciones anteriores y problemas laborales que en realidad, no necesitaban ser analizados. Cuando conocí a mi psicóloga actual, seis años hace ya, sentí que …
Estoy frente a mi nutrióloga, Raquel Lobaton, en una video llamada. Lloro a mares… por la comida, por mi cuerpo y por este estúpido estándar de belleza que no puedo alcanzar. He perdido diez años persiguiéndolo, haciendo dietas desintoxicantes, entrenándome en exceso y compensando cada pequeña cosa que como. Entre lágrimas le explico que no quiero vivir, porque me encuentro tan enredada en el trastorno alimenticio que no encuentro los recursos para salir de ahí y me estoy cansando de …
Sentí el vacío por primera vez a los catorce años, cuando en mis problemas adolescentes no podía encajar en ningún círculo social en mi secundaria. Me sentía sola y el vacío comenzó a ser mi fiel acompañante. Poco a poco creció dentro de mí, me convertí en una persona deprimida, enojada y con un gran desprecio por mi misma. Con el tiempo, el vacío comenzó a tomar poder y logré hacerlo tangible. Si no ingería alimento, podía sentir el hambre …
25 de septiembre del 2016 Estoy sentada frente a la psiquiatra en la clínica de trastornos alimenticios. Estoy en crisis, llorando por un pedazo de tinga que me causó un ataque de ansiedad incontrolable. Entre lágrimas le expreso que ya no quiero vivir porque es la realidad, el internamiento me parece imposible de soportar. Golpeándome las piernas le explico que no tolero mi cuerpo; al grado de ni siquiera poderme poner crema por las noches. Lloro también por todas las …
Estoy sentada en mi cuarto de la infancia pensando en lo difícil que han sido estos últimos meses. La cuarentena parece haberse llevado lo mejor de mí. Me siento miserable y sumamente triste y no sé si pronto este sentimiento pasará. Pienso en las formas en las que puedo adormecer mi dolor y lo único que se me ocurre es volver a las garras del trastorno; tal vez si siento hambre, no puedo sentir nada más. Me acuesto en la …
Ojerosa y hasta los huesos. Eso es lo que creía que significaba tener anorexia, o al menos eso me habían enseñado en la preparatoria; mujeres que no comían nada, que se les podía entrever cada uno de sus huesos y con prominentes clavículas. La realidad es que el estereotipo de una persona que padece un trastorno alimenticio no podría estar más alejado de la realidad y para una adolescente que sabía poco, no pude hacer consciencia de enfermedad. Creía, ilusoriamente, …
Ahí estaban, esperándome en la esquina de mi clóset. Una parte de mi sentía que me retaban, que me hablaban y seducían para caer de vuelta a la enfermedad. Esos pantalones a rayas que tanto me gustan y que desde el inicio de la pandemia, he decidido no usar. Son pegados al cuerpo y el botón siempre me ha quedado un poco justo, por lo que desde que comencé a comer mejor decidí abandonarlos en el fondo del armario. Hoy …
Durante los últimos cinco meses he llevado una dieta más alta de lo que he estado acostumbrada a hacer durante los últimos diez años de mi vida. Claramente, mi cuerpo ha cambiado. Mis caderas se han vuelto más anchas, mis piernas crecieron y mis costillas dejaron de verse. En ocasiones este hecho me acorrala por lo que intento no pasar mucho tiempo frente al espejo o mirando cuerpo. Hace unos días, estaba borrando fotos viejas y me encontré con imágenes …
