Esta sí soy yo

Varias veces durante mi tratamiento, escuché a mi terapeuta decir que eventualmente me podría  reconciliar con la imagen que el espejo me devolvía. Instantáneamente y varias veces descarté sus palabras, porque durante los últimos diez años siempre había sentido una profunda insatisfacción con la imagen que el espejo reflejaba. Durante mucho tiempo, intenté por muchos  medios, transformar mi cuerpo para agradarme y no importaba el peso, la forma o el régimen al que me sometiera para conseguirlo. La verdad es

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Un millón para sobrevivir

23 de Agosto 2016 Estoy sentada en mi cama, intentando explicarle a mi papá y  a uno de mis hermanos, por qué creo que tenía anorexia. Me sentía desesperada, con el estómago sin haber recibido suficiente comida por semanas y con una sensación de vacío que me carcomía. —¿Nos mentiste?- escuché a mi hermano y a mi papá preguntar, después de describirles algunas de mis conductas. Guardo silencio, porque es cierto que les mentí y que aún hay mucho más

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Con amor, Lucía

-La anorexia, es la enfermedad con mayor índice de mortalidad dentro de los trastornos psiquiátricos-, esto nos dijo la terapeuta dentro de la clínica de trastornos alimenticios. Éramos tres internas con anorexia y en extrema delgadez, escuché sus palabras y no alcancé a entender la gravedad ni la severidad de lo que decía y lo que ello podía implicar para cada una de nosotras, hasta que una de las tres, Hannah, perdió la batalla contra la anorexia varios años después.

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Te amo, así como eres

Miércoles por la tarde, estoy sentada en mi departamento llorando a mares, la ansiedad me carcome por dentro, dudo de todo lo que tengo en mi vida, dudo de mis decisiones, me duelen mis errores y me angustian mis planes a futuro.  Quiero convencerme de que no puedo seguir viviendo así, sobre exigiéndome a cada minuto por cada decisión que tomo, llegando a veces a mi límite emocional por cada responsabilidad que tengo en mi vida y con esta constante

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El vínculo es lo que sana

Al cumplir veinticinco años había pasado por varios psicólogos, brincaba de una terapia a otra para no reconocer que necesitaba ayuda; fingía que tenía una vida perfecta y sin un sólo problema. A mi terapia, llevaba problemas ajenos, hablaba sobre lo mal que yo consideraba vivían mis amigas, lo equivocadas y tóxicas que habían sido mis relaciones anteriores y problemas laborales que en realidad, no necesitaban ser analizados. Cuando conocí a mi psicóloga actual, seis años hace ya, sentí que

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Retando mis propias gordofobias

Estoy frente a mi nutrióloga, Raquel Lobaton, en una video llamada. Lloro a mares… por la comida, por mi cuerpo y por este estúpido estándar de belleza que no puedo alcanzar. He perdido diez años persiguiéndolo, haciendo dietas desintoxicantes, entrenándome en exceso y compensando cada pequeña cosa que como. Entre lágrimas le explico que no quiero vivir, porque me encuentro tan enredada en el trastorno alimenticio que no encuentro los recursos para salir de ahí y me estoy cansando de

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El vacío que habita en mí

Sentí el vacío por primera vez a los catorce años, cuando en mis problemas adolescentes no podía encajar en ningún círculo social en mi secundaria. Me sentía sola y el vacío comenzó a ser mi fiel acompañante. Poco a poco creció dentro de mí, me convertí en una persona deprimida, enojada y con un gran desprecio por mi misma. Con el tiempo, el vacío comenzó a tomar poder y logré hacerlo tangible. Si no ingería alimento, podía sentir el hambre

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Reconstruyéndome en vida.

Hace seis años perdí la relación con mi papá y con mi mamá. Estaba furiosa con ellos, porque en un viaje de estudios, me di cuenta que había vivido casi una década con anorexia. Recuerdo muy poco de lo que hice y dije cuando regresé a casa, pero no puedo olvidar la sensación de furia que deposité en ellos. Los culpé de mi enfermedad y pensé que habían sido malos padres por no haberme conseguido la ayuda adecuada a tiempo.

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Y el infierno, ¿a dónde se fue?

25 de septiembre del 2016 Estoy sentada frente a la psiquiatra en la clínica de trastornos alimenticios. Estoy en crisis, llorando por un pedazo de tinga que me causó un ataque de ansiedad incontrolable. Entre lágrimas le expreso que ya no quiero vivir porque es la realidad, el internamiento me parece imposible de soportar. Golpeándome las piernas le explico que no tolero mi cuerpo; al grado de ni siquiera poderme poner crema por las noches. Lloro también por todas las

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¿Qué es el privilegio de delgadez?

En el verano del 2019, abrí mi computadora para tener sesión con Raquel, mi nutrióloga. Al verla, comienzo a llorar y le digo que no puedo con el remordimiento, porque el día anterior comí “un poco de pizza” y mi cabeza no deja de gritarme que “soy una gorda”  Raquel me mira y me deja llorar y al terminar mi discurso me dice: ¿estás consciente de tus privilegios? Me quedo pensando en sus palabras y no sé que responder, ¿cómo

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Sobre mí

Sobre mí

Mi nombre es Lucía y vivo en una constante paradoja. En cuestiones de segundos paso de la euforia a la depresión, de la calma al caos y de la locura a la sensatez. Estos conflictos me han demostrado que las dualidades y contradicciones vienen a construir lo que significa vivir en consciencia y plenitud.

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La vida en paradoja